Semaine sereine - 37e message
Ça a été une semaine assez étonnante finalement.
A première vue je dirais qu’il ne s’est rien passé d’extraordinaire et pourtant, ce sont peut être des choses susceptibles de changer le fil de ma vie (ou plutôt la vision que j’en ai). J’aime bien faire des effets d’annonces comme celui-ci. Ho, ho, ho !
D’abord il y a eu mardi. Journée tranquille s’il en est. J’ai reçu un appel d’une amie à 21h qui me demandait où j’en étais de mon arrivée !... Sur le coup je n’ai pas compris et subitement j’ai réalisé qu’elle m’avait invité deux jours plus tôt à un dîner chez elle ce soir. Tout le monde n’attendait plus que moi et moi j’avais déjà fini de manger depuis belle lurette. J’avais complètement zappé le rendez-vous, mais alors complètement. Pas une seule fois, entre le moment où elle m’a invité et le moment où elle m’a appelé, je n’y ai pensé. C’est la première fois que j’occulte quelque chose à ce point là ! Il m’arrive d’oublier (de faire) des choses, comme tout le monde, mais là j’avoue que je me suis vraiment trouvé confus (pas seulement par rapport à elle; j'ai senti la confusion dans mon esprit). Je pense que j’ai du oublier son invitation à peine quelques micro secondes après qu’elle ait atteint mon cerveau…
Outre le fait que je me suis senti gêné vis-à-vis de mon amie et de ses invités qui m’attendaient, cela m’a rendu perplexe. Comment avais-je pu oublier aussi facilement et aussi radicalement un dîner, alors même que je n’ai pas l’impression d’avoir l’esprit particulièrement préoccupé ces derniers temps ? Je me demande si en fait il ne s’agit pas plutôt d’une sorte de « blocage » inconscient d’un aspect de ma vie qui ne m’intéresse pas trop. Si mon amie savait cela elle serait très attristée je pense, mais je crois que ça n’a rien à voir avec elle. En fait, je pense que je cherche inconsciemment à essayer de sortir de mon train-train. Je ressens un besoin de casser le rythme dans lequel je me suis installé depuis plusieurs années maintenant. Et les dîners très convenus, toujours avec les mêmes personnes et toujours dans les mêmes conditions, je crois que j’en fais une sorte « d’overdose intellectuelle ».
Mercredi soir je suis sorti. Je sais, ça peut paraître (et ça l'est) banal. Oui, mais moi, messieurs-dames, je sors peu. Une fois n’est pas coutume, donc, je me suis laissé convaincre par une collègue de sortir prendre un verre en ville. Je pensais que nous serions seuls mais ma première surprise a été de la voir arriver avec une amie à elle. Bien que fort sympathique, ladite amie a 10 ans de moins que ma collègue et moi. Ca ne me gêne pas, a priori. Nous nous retrouvons donc tous les 3 dans un des bars "branchouille" de la ville. Dans ce bar figurez vous qu’on organise des afterworks. Ca veut dire qu'en fait on peut y boire un verre et y manger un morceau (pas un vrai repas, ce n’est pas un restaurant), après le travail. Le décor est un peu bling-bling. Ca me fait penser à un bar gay, je ne sais pas pourquoi. La serveuse est ultra stressée ; je dirais même qu’elle est au bord de la crise de nerfs. Enfin, elle est surtout énervée par un rien et je crois que c’est à moitié seulement lié à son travail. On finit par se retrouver assis sur une banquette en skaï à siroter un peu d’alcool hors de prix. C’est bruyant et pas confortable, mais c’est encore tenable jusqu’au moment où ma collègue invite par SMS deux autres de ses amies à venir nous rejoindre. Là ce ne sont pas 10 ans qui nous séparent mais 15 ! Je me rends alors compte que je ne devrais rien avoir à faire ici. Je me sens tout à coup navré de me retrouvé dans un bar prétendument branché avec des filles à peine sorties de l’adolescence, assis au milieu de la salle dans une chemise qui brille et qui me boudine (oui j’ai pris du S mais je suis serré dedans et ça me donne un côté Incroyable Hulk juste avant que sa chemise ne se déchire…). Je me trouve idiot pour tout vous dire. Je sais que c’est réducteur comme raisonnement, mais je crois bien que je n’ai plus l’âge de venir boire dans ce genre d’endroit. Et quand je regarde les quelques personnes de plus de 35 ans qui sont dans la salle je me dis qu’en effet ce lieu n’est pas fait pour nous. On a vraiment l'air sur le retour, un peu comme des gens en quête d'une éternelle jeunesse... En plus je trouve que tout est niais ici. Le décor (je l’ai déjà dit), les écrans TV avec les clips dessus, les poufs (sièges) multicolores, la musique, les gens… bref, soirée pourrie qui me laisse un arrière goût d’amertume. Je me demande alors où je devrais sortir ?
Vendredi, enfin, j’ai retrouvé la trace de mon dernier Ex (dont je ne vous ai pas encore parlé) sur le Net. Pour faire simple, on n’a pas gardé contact après notre rupture l’année dernière, mais je le croisais de temps en temps sur un site de rencontres. On ne s’adressait pas la parole mais on savait, à nous voir tous les deux sur ce site, que nous étions toujours célibataires en quête chacun de notre côté d’une nouvelle relation à vivre. Et puis, sans crier gare, j’avais quitté le site. Un peu par colère et beaucoup par dépit parce que j’avais l’impression d’y tourner en rond, comme dans un aquarium en forme de boule, à croire en permanence que la lumière se trouvait après le prochain tournant…
Je suis revenu sur ce site vendredi donc (ne me demandez pas pourquoi, ce serait trop long à expliquer...) et je suis (par hasard ?) tombé sur la fiche de mon Ex. Il habite désormais aux États Unis si ce qu’il a noté est vrai. Et je pense que c'est tout à fait vrai car quand nous étions ensemble c’était déjà à l’ordre du jour que de partir vivre là-bas. D’ailleurs à l’époque je m’étais posé la question de savoir si je l’aurais suivi et ma réponse, sans hésitation avait été… non. Mais ça c’est une autre histoire.
Tout ça pour dire que ça m’a fait un peu drôle de l’imaginer de l’autre côté de la Terre. Je ne sais pas comment dire … Peut être que j’imagine encore que j’ai un quelconque lien avec lui ? Pourtant c’est absurde, nous ne nous sommes pas revus ni parlés depuis 1 an. Je ne sais pas. A croire que sa vie m’intéresse ou qu’il s’est passé quelque chose en moi quand j’étais avec lui qui m’a échappé ? Vous croyez que c’est possible ça ?
Enfin, vous le voyez, ce fût une semaine sur le thème de la remise en question. Que faire de ma vie ? Où-vais-je ? J’attends quoi, de qui, pourquoi ? Je veux quoi ? Comment ? J’ai quel but ? Je me sens comment dans ma vie ?
Si j’ajoute que cette semaine j’ai encore rêvé que je ratais le train, vous aurez assez vite compris que je n’ai pas été très serein ces derniers temps. Je fais régulièrement ce rêve durant lequel il m’est impossible de me rendre là où je le souhaite. La plupart du temps c’est en train. Soit il y en a plein et je me trompe de rame, soit il ne va pas au bon endroit, soit je le rate... Je crois que ça n’a rien d’étrange, mais je crois aussi qu’un rêve reste un rêve et ne dois pas avoir trop d’influence sur sa vie…
Sans doute la semaine prochaine sera-t-elle plus faste (?). En attendant, vous comme moi, portons nous bien !
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